Declaración jurada de muerte

Pregunta: ¿Hay una parodia con respecto a una declaración jurada de defunción?

Un lector pregunta: "Un amigo mío que es vicepresidente de una compañía de títulos sugirió que comercialice a personas que hayan registrado una Declaración Jurada de Muerte (la muerte de un ser querido) y que se acerquen a ellos para vender su a casa o posiblemente asistir a los funerales. ¿Cuál recomendaría usted es la verborrea adecuada o el protocolo para acercarse a estos clientes potenciales? Quiero ser digna. Él me dijo que si no los abordaba, otro REALTOR® podría hacerlo. Estoy abierto a la idea, pero quiero saber el protocolo correcto. Gracias, Debbie. "

Respuesta: Este tema particular sobre una Declaración Jurada de Muerte ha estado en mi mente últimamente, probablemente porque he estado vendiendo un número inusualmente alto de casas en Sacramento que implican la muerte en algunos manera. A primera vista, me siento tentado de decir que tienes una gran idea: perseguir a los afligidos parientes, y gracias por la idea, Debbie, debería hacerlo yo misma.

Estoy bromeando contigo, Debbie. Vamos a hablar en serio sobre la muerte. Primero, podría sacar el nombre del fallecido de una Declaración jurada de defunción registrada en los registros públicos. Tenga en cuenta, sin embargo, que no todas las Declaraciones juradas de la muerte se registran inmediatamente después de patear el cubo. Tal vez sea mejor que revise los Avisos de muerte publicados en el periódico.

¿Qué es una declaración jurada de defunción?

Para el resto de ustedes, una declaración jurada de defunción es un instrumento típicamente firmado por un pariente o una persona cercana al difunto. Establece que la persona fallecida es la misma persona que tenía el título de propiedad real descrita en la Declaración Jurada de Muerte.

La declaración jurada se registra generalmente en los registros públicos, junto con una copia certificada de un certificado de defunción, a menudo en el momento en que se consuma la venta de la propiedad.

Sin embargo, la declaración jurada de defunción y el certificado de defunción adjunto pueden presentarse en cualquier momento por los sobrevivientes. Los abogados testamentarios en general preparan la Declaración Jurada de Muerte, pero en el pasado las compañías de título prepararían el documento, aunque es posible que encuentre algunas compañías de títulos que aún lo hacen hoy.

Ahora, de vuelta a ti, Debbie. Aquí están mis pensamientos sobre por qué esta es una mala idea para ti. Pero si insistes en hacerlo, aquí hay algunas ideas brillantes.

Cómo no acercarse al duelo al perseguir una declaración jurada de muerte

• Espere hasta que el cuerpo esté en el suelo o desechado. Sé que tu corazón está en el lugar correcto, Debbie, y obviamente quieres proteger a la afligida familia de ser maltratada por un agente inmobiliario menos sensible que quizás esté apresurándose a ganar dinero rápido, pero la paciencia es una virtud, dicen. Después de la última pala de tierra, ve por ello.
• No llames la atención. Probablemente no tengas que ir al estacionamiento en el servicio fúnebre con anuncios inmobiliarios pegados en todo tu vehículo y haciendo estallar a Warren Zevon en Knockin 'on Heaven's Door. Tampoco debe usar una placa sándwich intermitente que emita impulsos con luces: List With Debbie. Lista con Debbie.
• No pase el cursor sobre el libro de visitas para repartir tarjetas de presentación. Murmullo: "Lo siento mucho por tu pérdida; debes incluir a Debbie en la lista", es probable que te brinde una invitación rápida para que te vayas. Además, las personas no pueden leer tus cartas cuando tienen los ojos hinchados, llorosos y borrosos.
• No ofrezca hablar durante el servicio. Cuando el ministro pregunta si alguien más tiene algo que desean agregar, NO levante la mano, independientemente de la tentación. Este no es un buen momento para realizar su discurso de ascensor: si está buscando un agente de bienes raíces, no importa qué tan atento o angustiado esté el público, porque no lo conocen. Recuerde, mientras crece su entusiasmo por la lista, aún es un extraño para estas personas.
• Absténgase de ensuciar los parabrisas en el estacionamiento con volantes Conozca Debbie . Aunque fuiste tan considerado al imprimir estos volantes en la parte posterior de la Declaración Jurada de la Muerte, este enfoque de mercadotecnia podría parecer que estás salvando árboles ya que la Declaración Jurada de Aflicción está haciendo un doble propósito, pero ¿qué tal esto? ¿Qué tal? no imprimir la declaración jurada en absoluto? Considere en cambio hacer una donación a Nature Conservancy. Además, créanme, sus volantes simplemente volarán en un abrir y cerrar de ojos, golpearán a un niño desprevenido en la cara, y luego los padres del niño tirarán piedras a su carro para hacer llorar a su niño.

Maneras aceptables de abordar el duelo al perseguir una declaración jurada de defunción

• Considere la posibilidad de entregar pequeñas cajas de pañuelos de papel con la marca del nombre de su empresa. No estoy sugiriendo que saltes sobre los bancos o le arrojes una caja de pañuelos a ese tipo en la parte de atrás de la habitación, sino que saques un par de cajas de pañuelos de tu mochila, empujes a la persona que tienes al lado y susurres mientras tecleas el pañuelo a tus ojos, por favor pasa esto hacia abajo, es una manera tranquila y digna de introducir tu nombre.

  El nombre de la empresa, el sitio web y el número de teléfono se deben imprimir discretamente, utilizando una fuente de buen gusto como Baskerville en cursiva; no Comic Sans, por favor.

  Cambie silenciosamente las filas varias veces durante el servicio para distribuirlas.

• Pase repetidamente a través de la línea para obtener comida. De esta manera puedes mezclar sin ser obvio. Cuando alcanzas la cuña de queso pegada a un palillo de dientes con una aceituna en la parte superior, y sí, ya sé, odias las aceitunas, puedes entablar una conversación íntima con la persona de la fila de al lado: "Tenía TANTO problema al registrar la Declaración Jurada de Muerte después de que mi madre murió, ¿te gustan las aceitunas? "
• Contrata a un gaitero escocés para entretener. Esto es estupendo. Nadie preguntará de dónde vino. Nadie le pedirá que se vaya. Él puede escabullirse en el funeral con una falda escocesa, jugando esa gaita, y todas las mujeres que estaban llorando se detendrán a rendirle homenaje.Cuando termine de jugar, el gaitero puede anunciar con ese encantador estilo escocés: Auspiciado en Sympathy por Debbie Realty .
• Comparta una presentación de diapositivas sobre el difunto en su iPad. Esta presentación se puede llamar Lugares Favoritos del Sr. Recién Salido. Comience con la Declaración Jurada de Muerte. Luego, usando Photoshop, puede REPLACEar creativamente el cuerpo del difunto en fotos de varios puntos de referencia sobre la ciudad. Por supuesto, uno de esos hitos históricos es su oficina de bienes raíces.

  Comparta cócteles en la recepción. Asegúrate de beber más de lo necesario.

• Presente el juego de fiesta de contrato de listado cuando todos hayan empezado a beber. Las personas borrachas y deprimidas son los mejores clientes inmobiliarios de la historia. Están demasiado borrachos para discutir con usted y no recordarán nada el día siguiente de todos modos y, para entonces, habrán firmado su acuerdo de publicación. Se sentirán demasiado avergonzados para preguntar cómo sucedió. Serás un héroe.

En el momento de escribir este artículo, Elizabeth Weintraub, CalBRE # 00697006, es Broker-Associate en Lyon Real Estate en Sacramento, California.